Послание президента России Д. А. Медведева главному тренеру сборной Аргентины Д. А. Марадоне.
Уважаемый Диего Армандович,
Проблемы в двусторонних матчах, конечно, существовали и ранее. Однако то, что мы наблюдаем в годы Вашего тренерства, нельзя воспринимать иначе, как отход от общепринятой в России практики договорных товарищеских ничьих. Приведу лишь некоторые примеры, которые характеризуют положение дел, сложившееся в результате целенаправленных действий Вашей сборной против российских футболистов.
На 45-й минуте наш защитник Игнашевич на правах гостеприимного хозяина любезно отдал мяч вашему нападающему Агуэро, ожидая со стороны последнего столь же джентльменского поведения в рамках российско-аргентинской дружбы. Вместо этого Агуэро со всей дури забубенил по нашим воротам, чуть не сломав казенную штангу, и безнадежно испортив счет на табло.
На 46-й минуте Лопес и вовсе направил мяч между ног нашему голкиперу Акинфееву, едва не лишив и без того страдающую от низкой рождаемости Россию молодого перспективного жениха. Хорошо, что Акинфеев успел пошире расставить ноги.
Не все хорошо в Аргентине и с изучением русского языка. Когда Дзанетти грубо сбил возле вашей штрафной Анюкова, наш игрок сказал ему всего одно слово. И я даже с трибуны хорошо видел, что слово это было сказано по-русски. И не взирая на тот факт, что это было самое часто употребляемое слово русского языка, ваш Дзанетти даже этого слова не понял.
Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Хорхе Луис Грибоедов сказал: "А судьи кто?". Именно это высказывание пришло мне в голову, да и в голову всего прогрессивного человечества, когда за явный снос Аршавина вашим вратарем, не был назначен одиннадцатиметровый удар. А между тем мячи, которые залетали в ворота нашей сборной, изготовлены на вьетнамских фабриках, возможно с использованием подневольного детского труда.
Грустно, что Аргентина слишком быстро забывает уроки истории. А между тем какие-то двадцать лет назад великие русские футболисты Александр Чивадзе, Тенгиз Сулаквелидзе, Ромаз Шенгелия, Виталий Дараселия и примкнувший к ним Оганесян камня на камне не оставляли от вашей обороны. И где тогда были все ваши хваленые аргентинские полузащитники, полунаподающие и полувратари?
Увы, проблемы между нашими странами вышли далеко за рамки футбольного поля.
Российско-аргентинские отношения подвергаются испытаниям и в результате взятой аргентинцами линии на пересмотр итогов войны за Фолклендские острова. Принижается роль Советского Союза в поражении обеих сторон, участвовавших в конфликте. В аргентинских учебниках истории никак не упоминается участие в конфликте переодетых пингвинами спецподразделений советских морских десантников.
Вряд ли можно назвать благоприятными условия, которые искусственно создавались накануне, да и во время недавнего пастырского визита к индейцам Патагонии Верховного Шамана Чукотского Автономного округа.
К сожалению у нас нет пока единой газотранспортной системы.
И в этом вопросе придраться не к чему. Но это только пока. Российские ученые уже доказали, что земля круглая, и если начать копать из Санкт-Петербурга все время вниз, то можно протянуть газопровод до самого Буэнос-Айреса. Работы уже начались под видом строительства нового стадиона Зенита.
Хотел бы проинформировать Вас, что в условиях антироссийского курса руководства аргентинской сборной, мной, принято решение отложить поездку сборной России на чемпионат мира в ЮАР. Такая поездка будет возможна, только если вместо вас главным тренером сборной Аргентины назначат Валерия Георгиевича Газзаева. И я не сомневаюсь, что именно таким будет выбор аргентинского народа.
Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Николай Васильевич Борхес сказал: «Hasta la vista, baby».
Best Regards,
Дмитрий (Anatolyevich) Медведев.
Trainer zum Stürmer: "Du spielst heute gegen Heinz Hartholz."
"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"
"Darauf der Trainer: "Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreißsaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Der Mannschaftsarzt zum Thema "Doping im Fussball":
"Doping im Fussball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"
Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.
Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.
Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.
Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fussballmannschaft geheiratet."
Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.
Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.
Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"
Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"
Mein Idealspieler existiert nicht. Perfektion gibt es nur im Computer. (Otto Rehhagel, 1993)
Mit Sprüchen wurde noch nie ein Fussballspiel gewonnen. (Otto Rehhagel, 1993)
Fussballprofis sind wie störische Esel. Wenn man ihnen nicht regelmaessig die Ohren langzieht, wiehern sie - und bleiben stehen. (Max Merkel, 1993)
Wenn im Fernsehen Fussball läuft, muss alles um mich herum ruhig sein. Da bin ich wie weggetreten. (Uwe Seeler, 1992)
Erzählt mir nichts von Fussball-Geheimnissen. Der Ball muss aus unserer Hälfte und in das andere Tor. (Jacki Charlton, 1993)
Einige Leute denken, Fussball sei eine Sache auf Tod und Leben. Ich mag diese Haltung nicht. Ich kann denen versichern, dass es viel ernster ist. (Bill Shankley, 1992)
Prüft man die theoretischen Kenntnisse der Fussballprofis, hat man oft den Eindruck, es mit einem Kfz-Mechaniker zu tun zu haben, der einen Zweitakt- nicht von einem Viertaktmotor unterscheiden kann.(Manfred Harder, 1993, Deutscher Fussballschiedsrichter)
Mein Traum war immer, Fussballer zu werden. Einmal eingewechselt werden vor 50 000, dann ein guter Trick. Davon traeume ich heute noch. (Herbert Grnönemayer, 1993)
Vollkommenheit im Fussball gibt es nicht. Das ist wie bei einem Orchester. Dort hat der Dirigent auch gerne sechs oder sieben erste Geiger. Doch es kommt auf diejenigen an, die dahinterstehen. (Stefan Lottermann, 1992)
- Ты не смотрел футбол в среду??!!! Это был такой матч!!! Да мы просто порвали португальцев:0:0!!!!!!!!!!!!!
Больше всех знают о футболе комментаторы Гусев и Уткин. Наверно, родственники.
В некоторых семьях, смотреть футбол по телевизору бывает гораздо менее безопасно, чем на стадионе.
В футбол играет - вся Россия. Побеждают - профессионалы: бразильцы,французы, итальянцы, англичане...
В футболе самая опасная дистанция - одиннадцатиметровая. (Георгий Александров)
Велика Россия, а в футбол играть не кому......
Вот бы все футболисты усвоили: бьешь соперника по ногам - рискуешь оказаться в заднице.
Зачем в России существует футбол? Чтобы остальные футболисты мира видели, как НЕ надо играть.
Из уст комментратора матча Франция-Португалия: "Хотел Фигу уговорить арбитора дать желтую карточку французам... Но тот, видимо, указал ему на фамилию на майке и сказал, что карточку не даст.." (Владимир Борисов
Как быстро меняется ситуация у ворот! Еще в первом тайме вратарь "Динамо" стоял в воротах "Спартака"!
Какая боль, Какая боль: Приснился футбол, где Россия Бразилию 5:0... (Владимир Борисов
Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо". (Стас Янковский)
Красивым должен быть футбол, чтоб зритель не остался гол. (Георгий Александров)
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря. (Константин Мелихан)
Молодой и перспективный ищет работу в сборной России по футболу.
На поле футболист команды адекватен метру пенальти. (Георгий Александров)
На стадионе дураки прут вперед, как идиоты, - и занимают лучшие места. (Артур Блох
Нападающий футбольной команды должен держать в руках не мяч, а исключительно себя. (Георгий Александров)
Не говори гол, пока вратаря не обвёл. (Владимир Семенов)
Не ругайте наших футболистов; они играют, как умеют. (Валентин Грудев)
Некоторые считают, что футбол - дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее. (Билл Шанкли)
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков. (Оскар Уайльд)
Отечественный футбол - игра не на жизнь, а на смех!
Пелерина - футбольная форма Пеле. (Валерий Афонченко)
Плохому тренеру судьи мешают. (Валентин Грудев)
Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.
После матча вратарь не только поцеловал штангу, но и сделал ей предложение. (Михаил Мамчич)
Разведчик Путин увидел в футбольных легионерах засланных к нам диверсантов. (Георгий Александров)
Реалисты-поклонники Мадридского футбольного клуба Real Madrid. (Арон Вигушин)
Российские футболисты играют настолько бесподобно, что трудно понять, во что они играют.
Русский футбол матом не испортишь.
Сборная России по футболу вышла в финал Открытого чемпионата мира среди команд-неудачниц. В полуфинале они уверенно проиграли сборной Монголии со счетом 2:5 (в пользу сборной Монголии). (Владимир Борисов)
Смертина только Могильный исправит. (Георгий Александров)
Спровоцировав ряд пенальти, можно успешно провести договорной матч (Георгий Александров)
Счастливых браков было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жен, а жены старались лучше понять футбол.
Так любил футбол, что смотрел только хоккей. (Леонид Леонидов)
Футбол - это блестящее вдохновение звёзд. (Георгий Александров)
Футбол от политики отличается только тем, что в футболе разбирается большинство людей, а в политике - все. (Юрий Татаркин)
Футбол по-русски: "забить" гораздо проще, чем попасть!
Футбол – игра на руки вратарей. (Валерий Афонченко)
Футболист с большой буквы ФУ.
Футболисты из Африки выполняют в России интернациональный долг.
Футбольные комментаторы, ведущие репортаж вдвоем, мешают смотреть игру втрое лучше. (Борис Каменских)
Футбольные матчи по ТВ - это сериалы для мужчин, причем латиноамериканские и тут вне конкуренции.
Футбольные фанаты смотрят на всех, как баран на нового вратаря (Георгий Александров)
Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол. (Максим Звонарев)
Футбольный матч: поединок свистка судьи со свистом трибун. (Славомир Врублевский)
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5
Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
-Вась, ну ты пас даешь или как?
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!
Zitate großer Fussballer und Trainer:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
(Lothar Matthaus)
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
(Ewald Lienen)
Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
(Thomas Strunz)
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
(Thomas Haessler)
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
(Mario Basler)
Franz Beckenbauer nach der Niederlage gegen 1860 München:
Wir hab'n zwar nicht gewonnen, aber wir hab'n auch nicht verloren.
Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.
(Berti Vogts)
Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.
(Franz Beckenbauer)
In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.
(Franz Beckenbauer)
Friedel Rausch (kurz bevor er mit dem Club absteigen musste):
Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet.
Friedel Rausch:
Ich will jetzt nicht noch zusätzlich Feuer ins Öl gießen.
Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.
(Gyula Lorant)
Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.
(Jürgen Röber)
Lorenz-Günther Köstner (über seine unglücklich agierenden Spieler):
Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.
Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.
(Max Merkel)
Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"):
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.
Mario Basler wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt! Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt: "Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben..."
|
